我果斷給謝××打了個叉叉！

　　面試之前，得先篩選簡歷。我有一個專收簡歷的工作郵箱。你知道我有多幸運嗎？每天，我都可以在簡歷世界中邂逅幾朵奇葩——

　　曾經收到過一封簡歷，姓名一欄寫著“謝××”。工作經歷是這么寫的：某某年至某某年在“××”貿易有限公司工作，某某年至某某年在“××”商業有限公司工作。××？頓時，我凌亂了，我以為我在保密局工作，現在來了個超級保密應征者。

　　面對一張滿是××的求職簡歷，我的心情老復雜了！一方面，××把我的好奇八卦心給撩撥起來了，我不免想起兒時日夜奮戰求解X方程式的情景，我很想知道這個X究竟是個怎樣的奇葩？可是，另一方面，謝××這個神叨的名字又使我極度抓狂，我約應征者來面試，通常都會和他們先確認名字，假如我要約這個謝××來，難道我該這么問：“請問，您是謝叉叉嗎？”想到這里，我就在心里果斷給謝××打了個叉叉，然后毫不猶豫按下了“Delete”鍵。

　　接下來，我遇到了“柔情似水”。和“謝××”比較起來，“柔情似水”過猶不及。

　　我至今不知道TA的性別，因為在簡歷性別那欄TA打的就是這四個字“柔情似水”。我起初想TA是個女的？再一想，也不盡然啊，這年代女中豪杰多了去了：彪悍的、潑辣的、身壯如牛的……然后我開始弱弱地猜想TA是個男的？我這么想也不是沒道理的。在偽娘盛行的年代，要找出個“柔情似水”的男人該不是件難事吧？

　　我的目光從TA的性別跳到TA的年齡，那里填寫的是“而立”，好吧，我還是讀過幾年書的，這個我知道。可是，接下來，我在TA的籍貫里讀到了“霧都”兩個字，我立刻想起了老狄的《霧都孤兒》，敢情您來自于英國倫敦？結果當然不是的，在TA的求學經歷中，我看到TA就讀的中學名字：重慶某中——原來是中國霧都山城重慶啊。這份簡歷的結果，當然還是“Delete”。

　　沒多久，我邂逅了奇葩中的奇葩——“裸男”。

　　“裸男”真是超級“帥”啊！他居然在簡歷上貼了張沒穿上衣光著膀子的照片！我本以為只有健美教練之流的肌肉男敢公開他們的半裸照，沒想到一個細胳膊窄肩膀的小瘦男也敢公開秀裸照，而且是上傳在正式的求職簡歷上！那得有多少自信才能干這事啊？

　　再看他的自我評價，請允許我啰嗦引用兩段：“本人雖學歷不高，但長相還是對得起觀眾的。現在天氣熱，附上照片一張，希望能不見到我本人就能錄用我。那就最好。”——哦，我明白了，是因為天氣熱的緣故，他才沒有穿上衣就拍了照。

　　“本人持有身份證和駕駛證，其他證件全部沒有。正所謂心比天高，命卻比紙薄，本人不信命卻也擺脫不了命運的捉弄。希望能賣身于貴公司，以不至于餓死街頭。”——看到最后一句，我心酸了，這是賣火柴的小女孩的輪回不？那時我真恨公司不是自己開的，否則，我一定會接納他，不讓他餓死在街頭。我保證。